Hasičské vtipy

Kanibal

Co udělá kanibal, když ho hlady pálí žaludek? Sní hasiče.

17.11. 2014

Všechno shořelo

Novák jde žádat o podporu: "V našem městě hořelo. O všechno jsem přišel. Zachránil jsem jenom holý život." "A máte o tom požáru nějaké potvrzení?" "To mi prosím,taky shořelo ."

10.11. 2014

Copak hoří?

Do pojišťovny vpadne Joža Koumes a chce pojistit svůj sklad. Pojišťovací agent ho žádá,aby chvilku počkal. Joža však naléhá,aby pojistku uzavřel hned. "Copak hoří?" durdí se agent. "No právě..."

03.11. 2014

Jen piju

Přišel velitel stanice do učebny,strnul a vzápětí bylo v celé zbrojnici slyšet řev: "Co to má sakra znamenat,jak si to člověče představujete pít při práci!" Následovala klidná a tichá odpověď plná pohody: "Moment kapitáne,to bude nějakej omyl,já totiž jen jen piju,já nepracuju."

27.10. 2014

Ona mi vlastně hoří chata

Přišel pan Horáček na požární stanici.Všiml si ho bývalý spolužák kapitán Mařák, se kterým se již 25 let neviděli.Zapovídali se a když se po hodině loučili, ještě se kapitán zeptal: "A co ta vaše chata,co jsme si v ní tolik užili?Ještě stojí?" "Proboha! Kvůli tomu jsem přece přijel,vždyť tam hoří!"

20.10. 2014

Včera hořela škola

Včera neděle byla, včera byl hezký den, včera hořela škola, kdo mohl hasil benzínem...

13.10. 2014

Jen temelín

"Co to tam hoří za zámek?" "Ale to je jaderná elektrárna Temelín!"

13.10. 2014

Tři flegmatici

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici. První říká: „Kluci, hoří!“ Druhý říká: „Počkáme, přinejhorším nás vynesou.“ A třetí: „Hergot spěte, vy toho nakecáte!“

06.10. 2014

Dežovi hoří dům

Dežovi hoří dům. Všichni křičí: "Zachraňte děti!" Ale Dežo volá něco jiného: "Kašlete na děti. Zachraňte ženu, děti budou."

29.09. 2014

Cvičení

Hasiči sa rútia okolo horiaceho domu. Ľudia z okien kričia o pomoc. Hasiči odpovedajú: - My teraz nemôžme, máme cvičenie!

22.09. 2014

Lupiči

„Lidi, to jsem ještě neviděl, jak rychle jste ten váš byt vyklidili!” vrtí hlavou hasič při evakuaci. „Až na to, že ten byt vůbec není náš...”

15.09. 2014

Rybí sádka

„Jéžišmarjá Josefe, vy jste do těch aut nabrali sádku!” rozeřve se při hašení náčelník požárního sboru. „To nevadí,” uklidňuje ho jeden z členů protiohňového komanda, „alespoň se pořádně nadlábneme - budou pečení kapři!”

08.09. 2014

Hej, Španěle, skákej

Činžák v plamenech. Na balkóně v pátém poschodí stojí černoch. Dole na ulici hasiči roztáhli plachtu. Černoch uvažuje: "Do hajzlu, co mám dělat. Skočit dolů se bojím, jsou to běloši, ucuknou s plachtou a zabiju se. A když zůstanu tady, uhořím." Vtom se zezdola ozve hasič: "Hej, Španěle, skákej, na co čekáš!" Černoch si pomyslí: "Je to dobrý, myslí si, že jsem Španěl." Tak tedy skočí. Hasiči vykřiknou: "Olé!" ...a ucuknou s plachtou.

01.09. 2014

Rady od policistů

O půlnoci začalo hořet: "Zatracená tma,člověk nevidí na krok".nadává hasič. "Tak si počkejte,až se oheň trochu rozšíří", radí okolo stojící policisté

25.08. 2014

Číslo 444444

"Haló,je tam číslo 444444?" " Ano..." "Prosím vás,mohl byste zavolat hasiče? Zasekl se mi prst v číselníku!"

18.08. 2014

Poslyšte podporučíku...

Velitel územního odboru ke svému podřízenému: "Poslyšte podporučíku,už dávno se vás chci na něco zeptat. Jste u nás už deset let,ani jednou jste nebyl nemocný, nikdy jste nejel do lázní,neměl jste sklon k infarktu - že vy nebudete pracovně dost vytížený?"

11.08. 2014

Starý hasič u piva

"Tak už tady mezi vámi dlouho nebudu," běduje starší hasič sedící s kamarády u piva. "Copak ? Myšičky ? Neblbni ! Vždyť jsi zdráv ,jako ryba!" "Já neblbnu,jen se podívejte z okna. Vidíš moji starou,jak letí?"

04.08. 2014

Ptáček zabiják

Jede hasič na motorce z práce domů, když najednou proti němu letí ptáček. Snaží se ubrzdit,ale nepovede se.Srážka... Ale protože je to i záchranář a má dobré srdce, zastaví a vezme ptáčka domů.Dá ho do voliéry, nadrobí mu do misky chleba, naleje vodu... V noci se ptáček probere,rozhlédne se ,kouká - voda,chleba,mříže...a zděsí se: "Ty jo,já ho snad zabil !?!"

28.07. 2014

Statečný hasič

Statečný hasič Jiří se probere po operaci a ptá se muže,který se nad ním shýbá: "Pane doktore,jak dopadla operace?" "Nevím,já nejsem doktor,já jsem svatý Petr!"

21.07. 2014

Ruský hasič

Ruského hasiče ,který je na návštěvě u hasičů v Čechách, se u skleničky vodky ptají : "Je to pravda,vy tam máte až 60° mrazy?" "To je blbost,máme tam tak - 24°C,vloni byl největší mráz a to bylo -26°C." "Ale vždyť ve zprávách pořád ukazují ty zasněžené stromy..." "Jo vy myslíte venku!"

14.07. 2014

Lord 2#

Lord ke svému sluhovi: "Jean, dnes je venku nějaká hustá mlha." - "Nikoliv pane. To náš dům hoří." - "Ale to je velmi nepříjemné. Požár domu a v takové husté mlze…"

07.07. 2014

Lord

"My lorde, v jídelně hoří!" "Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."

30.06. 2014

Blonďatý hasič

V Londýně propukl požár. ,,Dál nesmíte!” upozornil novináře hasič. ,,Ale já musím vědět, co se stalo, abych o tom mohl napsat článek,” vysvětloval novinář. ,,Nemusíte. Zítra si ho stejně přečtete v novinách.”

23.06. 2014

Škola hoří

Škola hoří, škola hoří, neváhejte - přikladejte

16.06. 2014

Maštal

Františku, kouří tvý koně?" "Ne?!?" "Tak ti hoří maštal..."

09.06. 2014

Eržika měla cukrovku - kameňák

„Dežo! Hori Ti barak!“ „Hmm“ „Je tu citit karamel.“ „Ale, Eržika měla cukrovku“

02.06. 2014

Přijďte na náš ples

Takovou účast na místním plese hasičů ještě neměli. A za co tomu vděčí? Na hasičské zbrojnici byl už z daleka viditelný plakát s velkým nápisem: "Přijďte na náš ples. My přijedeme na Váš požár!"

26.05. 2014

Barva vlasů?

Proč se hasiči v zimě při ohlašování neznámé bílé látky ptají ohlašovatelek na barvu vlasu? Je-li to blondýna, tak jde určitě o sníh

19.05. 2014

Špatná investice

" Chováš se jako milionář!" vyčítá manželka svému muži. "Copak vyhazuji za nepotřebné věci?" brání se muž. "Ano! Například vloni jsi koupil hasící přístroj a dodneška u nás nehořelo!"

12.05. 2014

Dcera se vdává

"Dcera se mi vdává,chodila s doktorem a s hasičem." "No,a který je ten šťastný?" "Hasič,dcera si bere doktora."

05.05. 2014

Varování v hotelovém pokoji

Nápis na hotelovém pokoji: Prosíme, nekuřte v posteli. Popel, který tu zůstane, může být váš vlastní.

28.04. 2014

Co tu ještě děláme?

Mladý zájemce o vstup do hasičského sboru se ptá zkušeného hasiče. "Co se dělá, když v bytě uniká plyn?" "Nesmí se rozsvěcet, potom se otevře okno a zjistí místo úniku." "A když v tom bytě již světlo svítí, okna tu nejsou a zdroj úniku se nedá najít?" "Pak je potřeba utéci." "Tak co tu ještě děláme?"

21.04. 2014

Chudý hadič

Sejdou se tři hasiči. Jeden z Berlína, druhý z Vídně a třetí z Brna. Ten z Berlína říká: Na vánoce dostanu takové prémie, že si koupím BMW a za zbytek skútr. Ten z Vídně říká: Na vánoce si za prémie koupím českou Fábiu a za zbytek kolo Olpran. Brňák prohlásí: Já si za vánoční prémie koupím svetr. A ti dva: A co zbytek? Zbytek? ptá se Brňák, ten mi doplatí manželka !

20.04. 2014

Vyhráli jsme, dobrý

"Tuš se přectav, člověče", praví jeden z nich, „že jsem byl na zápase, akurát v ten čas u nás na chalupě začalo hořet!“ „To je strašné . I jak to dopadlo ?“ „Chválabohu dobře, vyhráli jsme.“

14.04. 2014

Potřebujeme opravit brzy

Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí.Žár je ale tak velký ,že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: "Nejdřív necháme opravit brzdy."

07.04. 2014

Měření žebříku

V hasičské zbrojnici dělali inventuru. Komisi se nezdála výška jednoho žebříku, a tak chtěla po skladníkovi, aby ho přeměřil. "Ale jak to mám udělat?" "No, položte ho na zem a změřte!" "Ale když ho položím na zem, tak změřím jeho délku, a vy chcete jeho výšku!"

31.03. 2014

Chce to i sirénu

Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji," povídá chlapík. Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to bych potom neměl sirénu!"

24.03. 2014

Hoří říšský sněm

Rozčílený pobočník oznamuje Göringovy: "Pane ministerský předsedo, hoří říšský sněm." Göring se podívá na hodinky a podiví se: "Už"???

17.03. 2014

Jen hasičský ples

Byli jste už na Štrbském plese? Ne, my chodíme jen na hasičský.

10.03. 2014

Co by Mikuláš neudělal pro Pepíčka

Pepa Kouřil, mohutně posilněn alkoholem, přistoupil na požadavek dělat Mikuláše. V jednom z bytů vysloví těžce naučenou větu: "No, Pepíčku, tak co by sis přál?" "Červené hasičské auto s modrým majákem a sirénou!" "Pro Mikuláše žádný žádný problém!" řekl rozšafně, škrtl sirkou a podpálil obývák.

03.03. 2014

Delší žebřík

Prosím vás, pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu. "Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!" "Spojíme vás s policií. My jsme hasiči." "Ne, ne, nepotřebuji policii, potřebuji delší žebřík!

24.02. 2014

Neposlušný divák

Hasič napomíná návštěvníka v divadle: "Proč tu zapalujete tu cigaretu? Nevidíte nápis…?" "Nápis vidím, ale vás jsem neviděl."

17.02. 2014

Lord a Jeane

"Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

10.02. 2014

Co mají kachny a sloni společného?

Proč mají kachny plovací blány? Aby mohly udusat oheň. A proč mají sloni ploché nohy? Aby mohli udusat hořící kachny.

03.02. 2014

Hlášení velitele hasičů

Hlášení velitele hasičů: "Akce skončila úspěšně, neuhořela žádná kráva. Deset se jich utopilo."

27.01. 2014

Copak jsem hasič?

Manželka se ptá svého muže: "A skočil by si pro mě do ohně?" Muž: "Copak jsem hasič, abych skákal do ohně?"

20.01. 2014

Ženská u hasičů

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník k hasičům. Kamarád se diví: "Hele,ale to se s nimi musí i sprchovat, převlékat a všechno,ne?" "No to jo." "A to na to nepřijdou?" "Přijdou...ale myslíš,že to někdo řekne?

06.01. 2014

Hasič vynáší nádhernou dívku

Hoří dům, vnikne do něj hasič a vynáší nádhernou dívku. Ta se k němu přitulí a děkuje: ,,Muselo vás to stát mnoho úsilí pro mne dojít.“ ,,Ano, zvláště než jsem přepral čtyři kolegy, co vás chtěli zachránit také!“

23.09. 2013

Jste ženatý?

Hasiči pomáhají z havarovaného vozu řidiči. Aby odpoutali pozornost zraněného od myšlenek na těžkou situaci, v níž se právě ocitl, ptá se ho jeden z hasičů: "Jste ženatý?" "Ne, tohle je první vážná nehoda..."

16.09. 2013

Pomalinku se zvedejte

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

09.09. 2013

Opékání buřtů u souseda

Příhoda ze života: Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty...

02.09. 2013

Ztratila se moje žena

U hasičů zazvoní telefon: "Haló ztratila se moje žena!" "To voláte špatně, zavolejte na policii." "Ale to by ji mohli najít!"

26.08. 2013

Štědrovečerní večeře

Představte si, poprvé se nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!" "Jak to, vždyť jste byli tři!" "Jo, ale potom přijelo 17 hasičů!"

19.08. 2013

Hasičský sbor trochu jinak

„To nechápu,” poznamenala manželka požárníka, „můj muž se stal náčelníkem hasičského sboru a přitom nikdy v životě nezpíval!”

12.08. 2013

Zkoušky

Jak dopadl hasič u zkoušky? Vyhořel.

05.08. 2013

Jdu dobře?

"Prosím vás, potřebuji najít hasičskou stanici.Jdu dobře?" "Ne,trochu kulháte."

29.07. 2013

Hasičská cisterna

Policista zastaví nákladní auto a říká: "Už potřetí vám říkám, že vám z auta stříká voda!" Řidič mu odpoví: "A já vám už potřetí říkám, že je to hasičská cisterna!"

22.07. 2013

Princip a výhody počítače

Specialista na automatizované systémy velení vysvětluje náčelníkovi princip a výhody počítače: "Pane plukovníku, tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás." "Výborně, postavte mi do kanceláře dva kousky."

15.07. 2013

Starší hasič

"Tak už tady mezi vámi dlouho nebudu," běduje starší hasič sedící s kamarády u piva. "Copak ? Myšičky ? Neblbni ! Vždyť jsi zdráv ,jako ryba!" "Já neblbnu,jen se podívejte z okna. Vidíš moji starou,jak letí?"

08.07. 2013

Fyzik, inženýr a matematik

Jaký je rozdíl mezi fyzikem, inženýrem a matematikem? Představte si, že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr? Probudí se,zjistí že v pokoji hoří. Vezme kbelík,napustí vodu , uhasí požár a jde spát. Co udělá fyzik?Probudí se.Zjistí že hoří,vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení.Zjistí,že 4,3 litru. Napustí do kbelíku 4,3 litru,uhasí oheň a jde spát. A matematik?Probudí se zjistí že hoří.Jde ke kohoutku, pustí vodu.Zjistí,že řešení existuje,zavře vodu a jde spát.

01.07. 2013

Lejtka pro šikovného hasiče

Baví se dvě sousedky: Naší holce se už taky pěkně zapalují lejtka. No vidíte, ještě štěstí, že se kolem ní pořád točí takový šikovný hasič!

24.06. 2013

Oběd pro novomanžela

"Jak se manželce podařil první oběd?" Ptá se hasič kolegy novomanžela. - Báječně. Připálila i kuchařskou knihu.

17.06. 2013

Plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

10.06. 2013

Požár v cirkuse

V cirkuse vypukl požár. Všichni panikařili, jen ředitel zůstal klidný. "Následuje vystoupení polykače ohně!"

03.06. 2013

Žuby na stoličce

"Hasič zachraňuje starší dámu z hořícího bytu. "Teď musíte zatnout zuby", křičí, když ji snáší po žebříku dolů. "To mušíte žnovu nahoru, já mám žuby na stoličce u vany..."

27.05. 2013

Jak získat čas?

Při hasičských závodech běžela schválně pomalu. Chtěla získat čas.

20.05. 2013

Zachraňte nábytek

Manžel si myslí,že jeho manželka má milence,a tak nečekaně vtrhne domů a v ložnici zařve: "Hóóóří!" Ze skříně se ozve: " Nábytek, zachraňte nábytek...!!! "

13.05. 2013

Loď hoří

Noc na lodi. Najednou někdo zaklepe na dveře kajuty a volá: " Rychle probuďte se, loď hoří!!!" A z kajuty se ozve: "Proč budíte zrovna mě, copak já jsem nějaký hasič?"

06.05. 2013

Hasiči založili kapelu

Hasiči založili kapelu. Na první zkoušce se kapelník táže: "Jak se liší housle od klavíru?" "Klavír déle hoří," odpoví hasič.

29.04. 2013

Lampa nehoří, ale svítí!

Malý František říká matce, která soustředěně čte knihu: "Mamííí, hoří lampa!" "Lampa nehoří, ale svítí!" odvětí a spokojeně čte dál. Po chvíli František pokračuje: "Mamííí , už svítí i záclony!"

22.04. 2013

Ty Pepo...

"Ty Pepo, představ si, včera u zásahu jsem spadl ze žebříku." "Fakt? A nestalo se ti nic?" "Naštěstí nic. Ty Pepo,představ si,včera u zásahu jsem spadl ze žebříku."

15.04. 2013

Pojišťovna nebo hasiči

V pojišťovně zvoní telefon: "Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?" "Bohužel, musíte se dostavit osobně." "Škoda, to teda radši zavolám hasiče."

08.04. 2013

Pravidla požární ochrany

Vedoucí oddělení probíral se zaměstnanci pravidla požární ochrany: „No co vám vyprávět: Při požáru opouštějte pracoviště stejně rychle jako při skončení směny“

01.04. 2013

Zápalka 2#

"Už to nezkoušej, ta sirka hořet nebude." "To je zvláštní, předtím hořela!"

29.03. 2013

Zápalka

Víte, kdo je nejmoudřejší na světě? No přeci zápalka. Taková malá hlavička a jak ji to pálí!

22.03. 2013

Jdu pro pomoc

Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začne křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítá děsná panika. Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objeví pilot s padákem na zádech a s úsměvem na rtech povídá: "Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc."

15.03. 2013

Lord Gregor

V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne ozve se nespokojený hlas lorda Gregora: "Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří."

08.03. 2013

To hoří škola!

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky tě tak těší ten západ slunce?" "To není západ slunce. To hoří škola!"

01.03. 2013

Pořádně se nadechněte

Vběhne hasič na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a tak povídá: "Pořádně se nadechněte, než uhasíme oheň, potřebujeme vypnout proud."

22.02. 2013

Proč nám házíte spálený?

Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu. Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají, skáče cikán, hasiči uhnou s plachtou. A zdola se ozve: "Proč nám házíte spálený?"

15.02. 2013

Problém s otcem přítelkyně

Když hasiči s hlasitým signálem projíždějí hlavní třídou, bere si Břéťa bundu a rychle odchází z hospody. "Odkdy jsi u hasičů?" ptají se kamarádi. "Já ne, ale otec mojí přítelkyně je hasič..."

08.02. 2013

Co ty červený auta?

Telefonuje pán hasičům: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!" "Dobře pane, jak se k vám dostaneme?" "Ježíš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"

01.02. 2013